田宏杰 著名儿童心理专家 、北京青年政治学院副教授、教育学博士
如果你把“问题行为”当成绊脚石，老想把它踢走，这个问题行为就会越来越强，孩子就会越来越哭闹，越来越执拗。
如果你把“问题行为”当成垫脚石呢，孩子就会踩着一个一个的问题行为，他就会变得越来越强，越来越厉害。
在陪伴孩子成长过程中，你有没有为他一些坏行为、问题行为而苦恼过？孩子的一个坏行为刚被你解决掉了，你想终于可以喘口气了，可这口气还没喘匀的时候，另外一个坏行为又出来了，对吗？在他的成长过程中，似乎就是一部“坏行为的连续剧”，一个坏行为接一个坏行为，层出不穷。我们怎么透过一个一个问题行为，去看到孩子的成长契机，我们应该怎么说怎么做呢？有一个妈妈跟我说，她家孩子从幼儿园回来，每天经过超市都要去超市买东西，买小玩具小零食。如果不给买，孩子就会抵抗，故意把路走得很慢，说她她也不听，如果你说急了，她就要哭闹。有一天，她要买一款新的芭比娃娃。妈妈说，别买了，你这个月的玩具已经买过了，而且家里好几个，你怎么还要买啊。妈妈很生气，就忍不住上去推了两把，结果孩子哭得更凶了。其实妈妈很可怜，孩子为这么一点小事不满足她就哭，她也好委屈。但是妈妈又很苦恼，如果我都去满足她了，会不会有问题？
你是让他得到，还是不让他得到？如果你让他得到，你的理念是什么？如果你不让他得到，你的理念又是什么？行为主义的代表人物斯金纳做过一个实验，他把一个饥饿的鸽子放在笼子里，笼子里有一个按钮，饥饿的鸽子会到处乱啄。当它发现一啄按钮时，会有一颗食丸出来，开始鸽子不懂，它就继续到处乱啄，又啄到那个按钮时，又有出来食丸，几次之后，你猜鸽子明白了什么？它知道这个按钮和食丸之间有关系，我只要饿的时候，啄按钮就可以得到食丸了。强化，就是孩子将行为与结果之间建立连接，认为这个行为会得到好的结果，这个行为就会得到强化，就会持续下去。回到刚才的孩子身上，如果孩子哭闹能够让他得到玩具，你猜后面会怎么样？哭闹的行为就会形成习惯，所以我们不可以让孩子因为哭闹而得到玩具。孩子是天生的科学家，他会敏锐地去寻找行为和结果之间的关系。
好，另外一个问题来了，如果妈妈很坚决就是不给他，对孩子说，你哭吧，哭也不会给你的。但是，这样会更麻烦，因为在这个过程中，孩子会认为妈妈对我的感受不在乎，我没有办法要到我想要的玩具，我咋哭咋努力都没用，所以我还是不要算了。
小时候，这是一个玩具不要就算了，但是长大了以后，如果那个玩具升级了呢？他会想，我好想要，但是我觉得我要不到，我还是算了，他就会退缩。
一个从小无助的孩子，没办法的孩子，他的成长是一直没有力量的，他会一直逃避，为什么？
我们整个人格就像冰山一样，冰山在水面以上的部分是我们的行为，而冰山在水面以下的部分是我们的需求。
茫茫大海上，你觉得决定冰山走向的，是水面以上我们能看到的10%，还是水面以下我们看不到的90%？决定一个孩子行为的，是这孩子行为本身，还是行为下的大需求呢？当然是“水面”下的大需求，所以你告诉孩子哭也得不到玩具，没有用，你要满足他下面的大需求。孩子的行为也许有错，但是行为下面的需求没有错，我们一定要去满足这个需求。前面那句话说，孩子你哭也不可以得到玩具，这句话只说了一半，后面还要看他的需求是什么。然后你认真去听，你听孩子去讲这个玩具对他的意义是什么，他好喜欢这个玩具，就会讲哪儿好。也许孩子会说，我们班上谁也有，我也想要；也许他说，家里已经有三个芭比了，再有一个我就能组成芭比军团了。你认真听他，尊重他的需求，然后就要用你们家的规则跟孩子讲：
孩子，妈妈懂了，真的很重要，这个月的玩具已经买了，但是妈妈觉得下个月你一定要来买，妈妈支持你，下个月第一时间我们就来买。
这是在说规则，你的需求很重要，我们要在规则下去买，这个孩子就会计划，下个月我们去买。
人类最大的苦是求之不得的苦，我们理解他，我们尊重他的需求，陪着他静静地等一会儿。孩子的情绪转换比大人要快，有时候我们的坏情绪总是不走，但是孩子哭十多分钟之后，情绪里面如果没有掺杂别的因素，十几分钟后孩子会安静下来。他会很平静，很有力量去跟你计划，我们到底该如何拿到这个玩具。也许孩子会说，这个娃娃跟家里那三个很相似，我觉得再买就不合适，我还不如再买一个魔法棒好，我不买了，这时候孩子就学会了理性选择。坏行为也许是坏的，但是需求没有错，在行为不可以之后，一定要告诉他，如何用替代性的行为满足需求。
长大以后，如果再碰到职业升迁的机会，如果碰到那个重要的项目，碰到她心仪的男孩儿，她就有办法有信心去解决。而且在这个过程中，孩子的认知能力和行为能力都得到了升级。以前是好想要它，不管有还是没有，我都要，你不给我就会哭。但是，现在这个行为变成了，我可以有不同的方法去满足需求。如果你把“问题行为”当成绊脚石，老想把它踢走，这个问题行为就会越来越强，孩子就会越来越哭闹，越来越执拗。但如果你把“问题行为”当成垫脚石呢，孩子就会踩着一个一个的问题行为，他就会变得越来越强，越来越厉害。在孩子的成长过程中，我们不用专门培养什么延迟满足能力、坚持的能力、理性选择的能力。我们只要抓住每一个契机，去培养他各种各样不同的能力，孩子就会成长。所以孩子的问题行为很重要，孩子问题行为下面的需求也很重要。
说到这，你会觉得我懂了，但是实践起来很难，有时候他的需求藏得很深，不容易看到它。有一次，我做心理咨询时，一位初二学生过来咨询，他网络成瘾，老师和妈妈都骂他。刚到咨询室时，我就关注他，他通过上网到底想得到什么呢？结果很有意思，那些网络成瘾常见的心理需求他全都没有，他并不觉得玩游戏特别开心，他也不觉得因为玩游戏得到了成就感。再往深处去看，原来小时候他父母关系不好，经常吵架冷战，孩子就发现，如果他这段时间乖一点，爸妈之间就会好一点，所以这个孩子从小就很乖很努力。
有一次他爸妈吵架很凶，孩子觉得特别没有安全感，刚好他和同桌吵架又被老师告到家长那了。那天晚上他想，完了，本来爸妈就吵架，今天我又惹祸，爸妈又要冷战很久了。回到家，果然他爸妈就开始骂他，俩人一起站在对面骂他。刚开始骂他时，孩子很害怕也很内疚，可是骂着骂着孩子心里觉得很轻松舒坦，为什么会这样呢？本来家庭关系是爸爸在左边，妈妈在右边，孩子使劲把两人往中间拉。可是今天我闯了祸，他们俩竟然一块站在对面来骂我，关系那么亲近，这个孩子竟然就获得了安全感。安全感是人类最重要的心理情感，如果闯祸能让我获得安全感，我当然就继续闯祸，所以这个孩子继续网络成瘾，爸妈果然一起来管他。网络成瘾当然不好，但是能给他带来这么大的好处，他当然去坚持。你如果告诉他不可以上网，没有用，满足下面的需求才是最重要的。我们人类常常是认知的预测者，我们总希望在复杂的情况下去看到简单的事实，我们总说孩子的行为就是这个原因，就应该这样做。但如果你眼中只有你的观点，只有你的规则的话，你的眼中就没有孩子。
你怎么跟他互动，你爱人怎么跟他互动，你们之间如何互动，还要看到周围系统，老师、同学如何作用于他。
当然你也要看到周围大的社会系统、社会竞争、教育的焦虑、传媒的观点，这些如何影响到他。所以你要看到大的系统，这个时候你就能在整个大的系统中见到另外一个孩子。
我们的言语内容，在整个的表达中，其实占比很少，我们的语调、声音，包括我们呼吸的节奏都占据着一部分比例。我们要透过孩子的问题行为看到他的成长契机，一定要看到问题行为下的需求，然后找到针对性办法，帮助孩子去改变。
谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或是说之以理，我们都不能替别人开门。
能替孩子开门的那个人只有他自己，我们家长要去做那个绝情的家长，去看到孩子问题行为下面的成长契机，去一起守护童年的力量！
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