为什么人家孩子是爸妈的贴心小棉袄，什么心里话都说；

自家孩子就像防弹衣，问了也不想说。

跟他说什么，都是左耳入右耳出

心理学家帕萃斯·埃文斯曾在书中分享过这样一段对话： 

“宝贝，你想吃哪种冰激凌？”

“妈妈，我想要香草味的。”

“你不试试巧克力的吗？”

“我就想要香草味的。”

“可妈妈觉得巧克力的更好一点。”

“我要香草的！”

“你上次不是还说喜欢巧克力吗？

“我这次就想吃香草味的！”

“你这孩子，真够怪的。” 

在这位妈妈和孩子的沟通中，看似十分民主，实际却忽视了孩子的想法，潜意识将自己的想法强加给孩子，宣誓自己在家庭的主权地位。

但培养一个没有主见和自主思维的孩子，不应该是家庭教育的目的。 

多鼓励孩子表达真实感受，多问问孩子“你的想法是怎样的”，支持孩子在能力范围内做一些尝试，这才是父母真正应该做的。 

在生活中，我们可能会经常对孩子说“不”

但大家发现没有，每一次say no，好像并没有解决问题，反而可能使情况愈演愈烈。

父母抱怨，说了一百遍，孩子却不听。

其实是因为，当孩子遇到问题时，父母经常以指责的方式对待孩子的问题，再强制要求孩子怎么做，他们自然会产生逆反心理。  

《高效能人士的七个习惯》中有个“移情沟通原则”，指出在沟通时需要先了解对方的想法，然后再让对方了解自己的想法。 

所以，当和孩子有了分歧时，与其强加干涉，不如耐心倾听孩子的想法，为什么要这么做？最后再表达你的担忧和顾虑。 

尊重孩子的选择，倾听孩子选择背后的为什么，也是和孩子之间建立沟通信任的一种方式。

生活中，很多父母可能会说过这么样的话

你不听话，我就不理你了

你不乖，我就走了

再大一点，你不听我的给的建议，你会后悔的。

超强的控制欲和干预是很多父母的通病，也是父母关爱孩子的一种方式。对于父母而言，孩子是全部，也是自己实现人生价值的一种寄托。

所以父母就会把所有的注意力全部都集中在孩子的身上，用自己的方式帮助孩子成长，为孩子选择一条自己认为更好的路。

当孩子拒绝父母选择的路，因为担心孩子在人生之路上有偏颇，不确定孩子选了其他道路后结果会怎么样？ 

因为这种未知，产生恐惧，往往选择了最简单粗暴的沟通方式：你听我的我就管你，不听我的，我就不会再理你。 

意大利教育专家蒙特梭利曾说过：“每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。” 

家庭教育，首要的是让孩子忠于自我，父母，只是他们成长的旁观者和引导者。 

与其强制规划，不如在和孩子沟通时顺势而为，基于孩子的“个性”，鼓励他们朝着适合自己的方向前进。 

曾经看到过这样一幕

孩子的妈妈在路上遇到同事，就让叫人，孩子当时因为怕生，就没有说话。

然后这位妈妈说：“从小到大就这样，也不会说话，以后指定没有出息。”

孩子看了看妈妈，眼睛里的小星星骤然黯淡下去…… 

作为家长，也许无法想象，语言暴力有多大？

小时候被说“废物”，“毫无用处”，的孩子，会让孩子更怀疑自己，失去信心，甚至长大后一事无成。

阿尔弗·雷德说：“鼓励和表扬，在养育孩子的过程中，比任何方面都重要。”经常受到父母批评、打击和贬低的孩子会受挫，否定和怀疑自己，甚至放弃自己，毁掉自己的未来。

所以，父母永远不会随意贬低孩子，不要吝啬欣赏孩子，要用耐心和欣赏来浇灌孩子。

玩是人的天性，是本能。

父母要正确认识孩子贪玩这种不听话的行为，有时候，贪玩并不是不听话，而恰恰是孩子与众不同的个性或者创造力的表现。

贪玩的孩子一般都是乐观开朗、有幽默感、富有想象力和创造力、勇敢大胆的，这样的孩子具有强烈的自我发展倾向。

幼儿时期的孩子，都是在玩乐中学习和成长的。

当然，尽情玩耍，并非是放纵孩子，相反，是让孩子在玩耍中释放学习的压力，给自己的精神层面充电。 

无论是学还是玩，都可以遵从“要事第一”原则。 

把当下最重要的事放在第一位，玩的时候好好玩，学的时候好好学，互相链接，达成平衡，才能产出最佳效能。 

曾看到过，孩子的爸爸这样教育儿子：

爸爸说：“谷爱凌才十几岁就是奥运冠军了，你就不能像她一样努力吗？” 

儿子却回怼：“谷爱凌的爸爸是哈佛毕业，要不你先考个哈佛？” 

知乎上有个热门问题：“爸妈老拿我和别的孩子比，是不是代表我真的不如别人？” 

有个答案是这样说的：“不是的，你非常优秀，他们只是用错了激励方式而已。” 

的确，与其揪着孩子的“短板”，不如关注孩子的“长板”：比如有些孩子性格内向，不敢表现自己，可是他喜欢看书，那就鼓励他先把所读所思写下来，然后再表达出来…… 

每个孩子的优势，都能以不同方式“对接”到学习方法上。 

“创造性沟通原则”里指出：要重视不同个体的不同心理、情绪与智能。 

孩子亦然，每个孩子都是与众不同的。 

比起让孩子和不同的人横向比较，对自己的努力产生怀疑，不如通过正向激励的方式，鼓励孩子纵向超越自己。 

当孩子在面对一两次的失败时，很容易产生挫败感。 

如果这个时候，从父母那里寻求不到鼓励，挫败的情绪得不到正确地引导和宣泄时，孩子就很容易变得不自信、胆小，最后拒绝再去尝试。 

有句话说：“不要用你的情绪，去指责孩子的失败。” 

当孩子犯错时，我们首先要了解问题而不是责备、吼骂。我们需要放低声调，耐心地去了解孩子犯错的原因，去关注孩子的感受、倾听孩子的想法，站在孩子的角度去思考、看待问题，而不是把宣泄情绪当做沟通方式和目的。 

比如，在日常中，少用“近视眼”，多用“放大镜”，忽略孩子的一些小错误，多说几句“妈妈看到了你的进步，你愿意再试试吗？”