当提到孩子表达愤怒、不满的方式，我们首先想到的可能是发脾气、哭闹。

然而生活中，也有这样一种现象：孩子表现得挺乖，很顺从，但总是会出现一些“莫名其妙”的行为：明明能吃完的饭，总要剩最后一口；催他走快一点，他反而不慌不忙，慢得出奇；你问他什么，他要么沉默以对，要么回答“都行”“随便”“无所谓”；更气人的是，每次他犯了错，你批评他，他总是虚心接受，却坚决不改。

这些行为，比起正面发脾气、哭闹，更令家长感到气愤、无语。

其实，心理学上把这种软硬不吃、故意唱反调的行为，称为“隐形攻击”。

美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

在家庭中，父母往往是强势的一方，而孩子相对弱势。

他们愤怒不满，却又无法直接表达，就会以这种迂回的方式呈现出来。

如何识别孩子的“隐形攻击”？先得学会识别最常见的行为表现：

拒绝沟通，装聋作哑，有情绪不表达，对父母态度冷漠；

遇到问题喜欢逃避，莫名其妙地掉链子；

表面上顺从，但喜欢敷衍，总是轻易许诺，却常常食言；

说话夹枪带棒，喜欢讽刺、挖苦、故意激怒他人。

当孩子出现这些行为，也许我们就该停下来审视一下：自己是不是被“隐形攻击”了？和孩子的相处，是不是哪里出现了问题？

观察发现，越是亲子关系不平等的家庭，孩子越容易出现“隐形攻击”的行为，常表现为：父母太强势，对孩子控制太多，仅凭自己的想法和意愿来管教、安排孩子的一切；父母比较严厉、挑剔，经常看不惯孩子的某些行为，常常指责孩子；孩子的感受和想法常常得不到尊重，被忽视和否定；父母不允许孩子表现出生气、愤怒等情绪，看不得孩子对自己不满。

在这样的家庭中，孩子一直受到父母的控制、严厉管教，却不敢直接反抗，心里一直积攒着愤怒和不满，就会用表面乖巧，但在行动上拖延、慢、“阳奉阴违”、故意出错等方式，发泄内心的情绪。

但一直以来，很多父母都有一个情绪认知误区，认为会“控制”情绪、压抑愤怒，是孩子高情商的表现。这也是“隐形攻击”很容易被家长忽略的原因。

还有一些性格急、脾气暴的父母，不但意识不到是自己的管教方式错了，不想办法引导孩子正确表达情绪，相反还会认为孩子只是简单的动作慢，甚至还会觉得孩子笨，然后继续催促、教训、苛责孩子。

长此以往，孩子不仅会在亲子关系中常常感到羞耻，自尊心低，而且会把“隐形攻击”作为一种秘密控制对方的习惯性手段，长大以后不仅会遭遇很多社交障碍，在职场中也会频频碰壁。

孩子“隐形攻击”行为背后的心理需求，其实是渴望拥有自己成长的自主权，希望自己的感受和想法能得到尊重和接纳。

绘本《我是个小孩子，我喜欢假装听不见》中描绘的场景就很有代表性：

我们经常说：你越催，孩子越慢。可能内在的原理，就是很多孩子会像绘本中的小女孩一样，用假装听不见的方式，告诉父母——我要自己安排自己的人生。

尽管我们的安排是为了孩子好，但孩子感受到的，可能是不信任、被约束、甚至是窒息感。

处于弱势地位的孩子，不敢和父母直接起冲突，又想赢得自由。所以他们像小乌龟一样，缩进厚厚的壳，以“非暴力不合作”的方式，抵抗父母的操控。

如果父母不能明白这一点，不及时调整自己的教育方式，孩子内心只会越来越压抑，感觉自己不被接纳和重视，缺乏成长空间，亲子关系将会越来越差，也不利于孩子心理和性格的健康发展。

人们长期以回避的方式做事，终会变得不开心、并且常常有怨恨的情绪。时间长了，会引发很多身体和心理的疾病。比如抑郁症、厌食症等，更严重的还会自我伤害。

如果孩子已经出现“隐形攻击”的迹象，我们应该怎么应对呢？

首先需要明确一点：父母要跟孩子一起打败问题，而不是站在孩子的对立面。

我们和孩子，不是站在输和赢、对与错的对立面。在孩子遇到困难时，我们找寻办法、提供建议，才能解决问题、共同成长。

亲子之间，孩子会因为父母的某些行为而流露出生气、不满、失望的情绪，是很正常很普遍的事情，家长只要换位思考一下，就能够接纳和理解。

所以，在教育孩子的过程中，家长应该带着一种平等、尊重的心态对待孩子，重视他的感受，允许孩子表达愤怒，并帮助孩子认识自己的情绪，正确管理好情绪。

比如温和地询问孩子：“是不是因为妈妈不让你吃冰激凌，你生气了？”不忽视、斥责、阻止孩子的情绪表达，等孩子平静下来，再讲清楚不能吃的原因。

另外，家长自己没做好的事情，应该勇于向孩子承认错误：“爸爸说好来接你，忘记了，对不起啊。”孩子即便生一会气，很快也就会谅解父母了。

被允许表达情绪的孩子，心理更健康，情商更高。

很多父母总喜欢命令、控制孩子，让他按照自己的安排写作业、上兴趣班、阅读、交友等等。

而孩子长期在这样严格的管教下，没有一点自己选择和决定的权利，缺乏自由的空间，就会陷入厌烦、叛逆中。

我们都该明白，养育孩子，就是一个慢慢放手的过程。

父母把握大方向，具体问题上给孩子自己做主的权利，尊重他们的想法。适度的自主权，比事无巨细的安排，更能培养孩子的独立性、责任感。

有些父母对孩子要求很高、期望很大，总是忍不住挑剔孩子。但每个孩子都渴望父母温暖的爱，希望得到父母的肯定、支持和欣赏。

总是被批评、否定的孩子，时间长了会产生自卑、无力的感觉，觉得自己不被爱，不断否定自己的价值：“为什么我怎么做，父母都不满意？”“为什么我这么差劲？”

这种消极的心态，会降低孩子做事的热情与积极性，越来越懈怠，“反正我做什么父母都不满意，干脆放弃努力”，于是也会出现“隐形攻击”行为。

因此，我们要多鼓励、欣赏孩子，让孩子感受到爱和接纳，他才会更有勇气和自信，行为往积极的方向发展，让自己变得更好。

心理学家武志红说过：被动攻击，是弱者的武器。

冷漠、拖延、强硬等种种问题背后，是一颗柔软、脆弱、渴望被看见的心。

它是孩子攻击的方式，更是向父母发送的求助信号。

我们都要记得：当孩子最不可爱的时候，才是最需要被爱的。

转自《家长学校》