孩子童年时都喜欢黏着父母，这种亲密来得太容易，有时做父母的都“被惯坏”了，以至于他们会理所当然地认为，孩子进入青春期以后，还能一如既往地与自己亲密和顺从，什么都和父母说、与父母保持紧密联系，一起亲切地玩耍、亲切地相处。

     然而，无论小时候多么可爱顺从，当孩子逐渐进入青春期的时候，父母免不了会发现，他们与你说得越来越少，甚至你多说两句都让他们烦躁，孩子越发叛逆，这让很多父母都懵了。

     所以，父母不要认为这是理所当然的事情，要想保持这种亲密关系，必须从孩子小的时候就要更加注意交流。

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分享相似，减少差异

     无论是亲密朋友、婚姻伴侣，还是亲子之间，在人际关系中都有两条通往亲密的途径：一是创造相似点，创造一种两人之间都有的共同爱好、兴趣和相似之处，并通过相互分享创造彼此的亲密感。二是包容和接纳彼此之间的差异，分享各自不相容的地方，并以此解决彼此之间的冲突。

      当孩子摆脱童年，进入青春期的时候，如果不能努力维护好以上两条，就会让父母更难与变化中的孩子保持以往的亲密。当孩子开始从父母那里分离，并要求有更多的独立自由和话语权时，亲子之间的冲突就比以前更多了。

     所以，在亲子之间，可以通过多分享相似之处和减少差异来增加双方的亲密感。当孩子进入青春期，他们不再像以往那样什么都跟父母分享，父母也会觉得孩子不再顺从，他们喜欢的东西也不一定是你所能理解的东西，因此双方的共同爱好变少了，差异则变大了。

     因此，很多父母都会觉得孩子小的时候要比青春期的时候可爱多了。孩子进入青春期的确会变得难以相处，而疏离和差异是导致亲子之间亲密减少的原因。所以，要想维护亲密关系，要解决的问题是“如何减少冲突，如何接受孩子的想法”，答案是“将冲突视为交流的机会，通过换位思考增进感情”。

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将冲突视为交流的机会

     对于父母而言，他们很容易把冲突看成青春期的孩子对父母权威的挑战，或者把冲突视为亲子之间的权力之争。然而，为了维护孩子与自己之间的亲密关系，就要把冲突当成自己与孩子交流的最好机会。

     那么，要怎么做呢？父母和孩子要讨论，以便对目前的亲子关系有更深的了解。父母要和孩子一起商量，在保持双方差异的前提下提出融洽相处、愿意遵守的解决方案，从而增进彼此之间的感情。这需要大量的表达、倾听和共情，有时还需要大量的“讨价还价”，父母和孩子是可以达成共识的。

     每次冲突都是一次机会：比如你既可以把分歧看作是双方之间的鸿沟，也可以看作是桥梁；既可以看作是亲子关系的障碍，也可以看作是纽带；既可以看作是有害的东西，也可以看作是值得投入时间精力去沟通、去协调的东西。

     父母和孩子之间安全、诚实地交流不仅能增强和加深双方的亲密感，还能让孩子在未来的人际关系和亲密关系中，学会利用冲突和分歧建立亲密感。

     父母可以试着跟孩子说：“不管任何时候，只要有分歧，我们都可以进行讨论。虽然有的时候我不得不坚持我的立场，但我会尽可能灵活地处理我们之间的分歧，回答你的疑惑，最重要的是，我永远都乐意倾听你想说的话。”

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换位思考增进感情

      孩子成长的时代和你成长的岁月完全不同，父母要承认这一点才能让孩子向父母分享自己所知道的东西。还要让孩子明白，“我知道父母不知道的事，但我对这个世界也有不知道的地方。”这样孩子才能进步。

    如果家长一下子给孩子制定一个非常长远的计划，那么孩子顺利完成的可能性几乎为零。所以家长要尝试着先给孩子制定一些小目标，比较容易达成的那种，这样孩子在完成一个个小目标之后，才会有更充足的自信心。然后在逐步加大目标的难度，给孩子一个逐渐适应的过程，这样才更容易让孩子变得自律。

     虽然这些行为现在对孩子很重要，而且在孩子的青春期也经常发生，但父母要对孩子有信心，这是暂时的。所以，最好的方法就是父母不要因为发生这些行为而惊慌。比如“他染了蓝色的头发，亮蓝色的”，请放松，目前对他们而言这是短暂的、甚至是孩子的一个实验或一个兴趣，他们并非一辈子都这样。然而，它背后所代表的东西可能值得我们关注。

     比如你问：“你可以解释给我听为什么吗？”孩子说：“我只是想在一段时间内尝试不同的东西。”然后你再问：“你发现什么了？”孩子说：“人们会根据我的外表来评价我。”你再问：“他们会如何评价你呢？”孩子说：“我好像变成了坏小孩，或者有人会觉得我是一个怪人，但我还是我啊！”

     尽管孩子与父母的亲密程度不如从前，但亲子之间还是可以建立另一种亲密感。比如有爱、信任和开放的父母，能够帮助孩子度过这段最关键的时期，尤其是在他们需要你帮助的时候。青春期的孩子不需要父母时刻关注自己，但在他们需要帮助的重要时候，父母一定要在那里。

转自《不输家庭教育》