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青春期叛逆,并非和父母“唱反调”
浏览:242次 时间:2023/6/22 14:08:30

 孩子童年时都喜欢黏着父母,这种亲密来得太容易,有时做父母的都“被惯坏”了,以至于他们会理所当然地认为,孩子进入青春期以后,还能一如既往地与自己亲密和顺从,什么都和父母说、与父母保持紧密联系,一起亲切地玩耍、亲切地相处。


     然而,无论小时候多么可爱顺从,当孩子逐渐进入青春期的时候,父母免不了会发现,他们与你说得越来越少,甚至你多说两句都让他们烦躁,孩子越发叛逆,这让很多父母都懵了。


     所以,父母不要认为这是理所当然的事情,要想保持这种亲密关系,必须从孩子小的时候就要更加注意交流。

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分享相似,减少差异

     无论是亲密朋友、婚姻伴侣,还是亲子之间,在人际关系中都有两条通往亲密的途径:一是创造相似点,创造一种两人之间都有的共同爱好、兴趣和相似之处,并通过相互分享创造彼此的亲密感。二是包容和接纳彼此之间的差异,分享各自不相容的地方,并以此解决彼此之间的冲突。


      当孩子摆脱童年,进入青春期的时候,如果不能努力维护好以上两条,就会让父母更难与变化中的孩子保持以往的亲密。当孩子开始从父母那里分离,并要求有更多的独立自由和话语权时,亲子之间的冲突就比以前更多了。


     所以,在亲子之间,可以通过多分享相似之处和减少差异来增加双方的亲密感。当孩子进入青春期,他们不再像以往那样什么都跟父母分享,父母也会觉得孩子不再顺从,他们喜欢的东西也不一定是你所能理解的东西,因此双方的共同爱好变少了,差异则变大了。


     因此,很多父母都会觉得孩子小的时候要比青春期的时候可爱多了。孩子进入青春期的确会变得难以相处,而疏离和差异是导致亲子之间亲密减少的原因。所以,要想维护亲密关系,要解决的问题是“如何减少冲突,如何接受孩子的想法”,答案是“将冲突视为交流的机会,通过换位思考增进感情”。






02


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将冲突视为交流的机会

     对于父母而言,他们很容易把冲突看成青春期的孩子对父母权威的挑战,或者把冲突视为亲子之间的权力之争。然而,为了维护孩子与自己之间的亲密关系,就要把冲突当成自己与孩子交流的最好机会。


     那么,要怎么做呢?父母和孩子要讨论,以便对目前的亲子关系有更深的了解。父母要和孩子一起商量,在保持双方差异的前提下提出融洽相处、愿意遵守的解决方案,从而增进彼此之间的感情。这需要大量的表达、倾听和共情,有时还需要大量的“讨价还价”,父母和孩子是可以达成共识的。


     每次冲突都是一次机会:比如你既可以把分歧看作是双方之间的鸿沟,也可以看作是桥梁;既可以看作是亲子关系的障碍,也可以看作是纽带;既可以看作是有害的东西,也可以看作是值得投入时间精力去沟通、去协调的东西。


     父母和孩子之间安全、诚实地交流不仅能增强和加深双方的亲密感,还能让孩子在未来的人际关系和亲密关系中,学会利用冲突和分歧建立亲密感。


     父母可以试着跟孩子说:“不管任何时候,只要有分歧,我们都可以进行讨论。虽然有的时候我不得不坚持我的立场,但我会尽可能灵活地处理我们之间的分歧,回答你的疑惑,最重要的是,我永远都乐意倾听你想说的话。”





03


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换位思考增进感情

       现代的孩子与父母的文化差异越来越大,他们在享乐、品位、价值观等方面与父母出现了巨大差异使亲子之间产生了不可避免的代沟。为了保持亲密关系,父母必须去接触孩子们的兴趣,与孩子们有一些共同的话题。


      那么,要怎么做呢?


承认自己对孩子的世界了解不多。

      孩子成长的时代和你成长的岁月完全不同,父母要承认这一点才能让孩子向父母分享自己所知道的东西。还要让孩子明白,“我知道父母不知道的事,但我对这个世界也有不知道的地方。”这样孩子才能进步。

虚心向孩子请教,加强对孩子的理解。

    如果家长一下子给孩子制定一个非常长远的计划,那么孩子顺利完成的可能性几乎为零。所以家长要尝试着先给孩子制定一些小目标,比较容易达成的那种,这样孩子在完成一个个小目标之后,才会有更充足的自信心。然后在逐步加大目标的难度,给孩子一个逐渐适应的过程,这样才更容易让孩子变得自律。

父母还要明白,青春期孩子的某些荒唐行为,大多数都是暂时性的,不可能带到成年期。

     虽然这些行为现在对孩子很重要,而且在孩子的青春期也经常发生,但父母要对孩子有信心,这是暂时的。所以,最好的方法就是父母不要因为发生这些行为而惊慌。比如“他染了蓝色的头发,亮蓝色的”,请放松,目前对他们而言这是短暂的、甚至是孩子的一个实验或一个兴趣,他们并非一辈子都这样。然而,它背后所代表的东西可能值得我们关注。


     比如你问:“你可以解释给我听为什么吗?”孩子说:“我只是想在一段时间内尝试不同的东西。”然后你再问:“你发现什么了?”孩子说:“人们会根据我的外表来评价我。”你再问:“他们会如何评价你呢?”孩子说:“我好像变成了坏小孩,或者有人会觉得我是一个怪人,但我还是我啊!”


     尽管孩子与父母的亲密程度不如从前,但亲子之间还是可以建立另一种亲密感。比如有爱、信任和开放的父母,能够帮助孩子度过这段最关键的时期,尤其是在他们需要你帮助的时候。青春期的孩子不需要父母时刻关注自己,但在他们需要帮助的重要时候,父母一定要在那里。


转自《不输家庭教育》

 
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