很多家长给孩子的陪伴都属于这个级别，比如孩子把作业当任务，你把陪孩子写作业当任务。这类陪伴往往有明显的目的、目标，就是督促孩子把作业写好，把手工做好，把画画好，把琴弹好，把书读好，甚至是把雪人堆好、把游戏玩好……这个“好”就是目标。在这个过程中孩子基本感受不到什么乐趣，更多的是不耐烦，不满。当陪伴变成了监督和考核，甚至变成一场冲突，双方就会赶紧盼着早点结束。

这种普通陪伴型家长往往有一种忽视是：“通过重视来忽视”。重视的是一切外在形式和标准，比如考试成绩、兴趣班考级、读书练字懂礼貌之类，这些重视有他的好处，因为孩子也会在其中获取某些知识。只是这样的重视绝对不能单一，孩子内心是敏感的，他知道你喜欢什么就会发展出什么让你喜欢，从而忽略他自身真实感受。

譬如孩子如果把成绩作为获得认可的单一标准，就不会开阔视野，一旦成绩不理想，就会强烈自卑。当你特别重视你重视的部分，你就正在通过重视孩子而忽略他这个人，时间久了孩子就会常常有“无意义感”，总觉得不被理解。因为周围人包括他自己都在重视成绩，而没人在意他内心的想法。一个“不被看到真实自己的人”会感到很自卑和失望。

这一类家长陪伴孩子的形式也由行为变成了语言，就是和孩子经常聊天、谈心。除了谈那些让孩子心烦的作业和成绩，还会有更广泛的人际关系、心情、兴趣爱好，以及无目的的闲聊。当孩子愿意同你聊天，甚至彻夜谈心，反映了你们关系还算融洽。可以说：“没和孩子聊过天的家长是不合格的”。

聊天型陪伴的标准是“无压力”，最忌讳的是“投射”，外部表现是“讲道理”。比如聊着聊着，你就在告诉孩子该怎么办、如何为人处世、结交怎样的朋友、怎样学习效率高、如何树立远大理想之类，有时情绪还会慷慨激昂，变成了自我陶醉的演讲，孩子成了听众。感受属于内在世界，是复杂多变的；情绪属于外部表现，较为单一明显。通常而言，感受与情绪是一致的，但在压抑或未被觉察的时候，则是不一致的甚至是相反的。

最高级别的陪伴不仅仅是情绪、行为、语言的陪伴，而是感受在一起。这样的聊天就不再是陪伴，而是或强硬或委婉的“授课”。你们的关系也不再平等，而是师生关系、上下级关系、前辈晚辈关系。口头语也变成了“我觉得”、“你应该”、“其实”、“但是”、“这样会更好”之类，你潜意识目的是“孩子要听我的才对”，换句话说“孩子是错的”。此刻，你就正在用总结人生经验的方式进行投射，这样和孩子沟通是无效的。

转自《亲子教育秘籍》